ねもころについて→ 私が歩いてきた道
私が歩いてきた道
－ねもころ暮らしが生まれるまで－
振り返ると、私は長い間、
「こうあるべき」
という価値観の中で生きてきました。
子どもの頃から、
やってみたいことや
思い描く未来がなかったわけではありません。
むしろ私は、
知らない世界にふれることが好きでした。
外へ出て、人と出会い、
自分とは違う考え方や価値観にふれる。
知らなかったことを知り、
新しいことを学ぶ。
自分を高めてくれる人やもの、
心を動かしてくれることに出会うと、
もっと知りたい。
もっとふれてみたい。
そんな気持ちが、いつもありました。
けれど、何かに向かおうとするたびに、
どこかに向かい風があるような
後ろから引っ張られているような
感覚もありました。
自分がやりたいと思うことを
いちばん身近な人に
「やってみたら」と応援してもらえない。
そのことに、
寂しさを感じることもありました。
だから、
大きく枠の外へ飛び出すようなことは
なかなかできませんでした。
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それでも
自分にできる範囲の中で
行ってみたい場所へ行き、
会いたい人に会い、
興味を持ったことを学ぶ。
ほんの小さなことでも
心が弾んだり、
毎日が少し楽しくなったりするものを
私はいつも探していたように思います。
それはきっと、
決められた枠の中にいながらも
自分の世界を少しずつ広げていくための
私なりの方法だったのだと思います。
今思えば私は、
自分らしくいられる場所を、
ずっと探していたのかもしれません。
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結婚してからも、
妻として、母として、
娘として、嫁として。
「こうあるべき」とされる役割の中で、
その時々に求められることを
一生懸命やってきました。
家族を大切にしたいという思いは、
もちろん私自身の中にもありました。
けれどその一方で、
自分がどうしたいかよりも
「こうするものだから」
「こうするべきだから」と
自分の気持ちとは別のところで
動いていたことも
少なくなかったように思います。
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そんな私が、
子育てをする中で
これだけは譲れないと
心に決めていたことがありました。
子どもたちには、
親や社会の「こうあるべき」を
押しつけるのではなく、
ひとりひとりの歩みを大切にし、
その子らしく生きてほしい。
そう願いながら、
子どもたちと向き合ってきました。
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家族と過ごす毎日は、
かけがえのない幸せな時間でした。
けれど、
思い描いていた通りにいかないことも
たくさんありました。
下の娘は、生まれて間もなく
病気があることがわかりました。
小さな身体で治療を重ねる娘を前に、
ただ元気に育ってほしい。
その願いを胸に、
家族でその時々を乗り越えてきました。
成長してからも
思いがけないところで立ち止まったり、
それまで歩いていた道から
別の道を選ばなければならないことがありました。
そんなとき、
「普通ならこう」
というものさしではなく、
今、この子にとって
何がいちばん大切なのだろう。
親として何ができるのだろう。
何度も悩み、考えながら、
そのときできることを
一緒に探してきました。
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そして娘自身も、
思い描いていた道とは
違う道を歩くことになりました。
そのときは、
立ち止まってしまったように
感じたこともありました。
けれど、そこから
自分の好きなことや大切にしたいことに出会い、
少しずつ、自分の道を歩き始めました。
今振り返ると
あのとき、道が変わったのではなく、
本当に歩む道へと
導かれていったのではないか。
私は、そんなふうに感じています。
思い描いていた通りに進むことだけが、
その人にとっての正しい道ではない。
立ち止まったことも
遠回りに見えたことも
あとになって振り返れば、
その人がその人らしく生きる場所へ
つながっていることがある。
娘が歩いてきた道は
そんなことを私に教えてくれました。
また、
思いどおりではなかったその時間こそが、
家族の絆を育て、
今の私をつくってくれた
ように思います。
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そして子どもたちから
私は教えてもらいました。
人生には、
一つの正解があるわけではないこと。
思い描いた道から外れたように見えても、
そこから始まる道があること。
ひとりひとりに、
その人らしい歩み方があり、
幸せの形も一つではないこと。
大切なのは、
決められた道を歩くことではなく、
その人が、その人らしく生きていくこと。
それは子どもたちに
ずっと願ってきたことであり、
家族との時間を通して
私自身が少しずつ学んできたことでもありました。
．
植物のある暮らし
振り返ると、植物は
ずっと私の人生のそばにありました。
母が育てる花に囲まれて育ったこと。
会社員時代、
本の中で出会った
ハーブのある暮らしに心惹かれたこと。
結婚して小さな庭を持ち、
そこに植物を植えたこと。
本の中で憧れていた世界が、
少しずつ自分の暮らしになっていきました。
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家族を支える毎日の中で
私自身を支えてくれたのも植物でした。
ハーブティーを飲み、
庭に咲く花を眺め、
香りにほっと心をゆるめる。
植物にふれる時間は、
忙しい毎日の中で
自分自身に戻るための
大切な時間でもありました。
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最初から、
何かを教えたいと思っていたわけではありません。
ただ、毎日のしんどさを少し和らげ、
また明日を頑張る力をもらう。
植物は、
そんなふうに私のそばにいてくれました。
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暮らしが少し落ち着いた頃、
「自分のための時間がほしい」
と思うようになりました。
夫に子どもたちをお願いして、
月に一度、ハーブ教室へ通い始めました。
庭で育てているハーブを
本で読むだけではなく実際に使い、
暮らしの中で活かすことを
もっと知りたかったからです。
学びを重ねるうちに、
植物のある暮らしは
私の毎日を少しずつ変えてくれました。
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マンネリに感じていた家事が楽しくなり、
家族の体調に合わせて
ハーブティーを淹れたり、
小さな手当てをしたり。
いつもの料理にハーブを添えるだけで、
こんなにもおいしくなることに
心が弾みました。
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育てたものを暮らしの中で使い、
その恵みを家族と一緒に味わう。
そんな日々の中で見つけた
小さな喜びやわくわくを、
周りの人にも、おすそわけしたい。
そう思うようになりました。
ハーブを学びながら、
小さな庭で植物を育て、
暮らしの中で使う。
そんな毎日を五年ほど重ねた頃、
私は小さなハーブ教室を始めました。
「ハーブ教室 ねもころ暮らし」
の始まりです。
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けれど、私にとって植物は
何かを学んだり、教えたりするためのものではなく、
そのずっと前から、
家族と過ごす日々の暮らしの中にあるものでした。
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赤ちゃんの頃、
鼻が詰まって苦しそうだった娘が
やさしい香りの中で
安心したように眠りについた夜。
なんだか口数が少ない日に、
娘の手をやさしくマッサージしていると
ぽつりぽつりと
学校での出来事を話してくれたこと。
風邪気味の日には、
「温まるよ。元気になあれ。」
そんな思いを込めて淹れた
一杯のカモミールミルク。
試験の日の朝には
その日の娘の気持ちに合わせて香りを選び、
送り出したこともありました。
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そして今。
大人になり、
離れて暮らす上の娘が帰ってくると、
「何が食べたい？」
と聞く私に、
「ママっぽいご飯が食べたい。」
と言います。
特別なごちそうではなく、
庭のハーブを使った、いつもの食卓。
暮らしの中で大切にしてきたものが、
娘たちにも自然とつながっていることを
感じます。
化粧水やクレンジングは自分でつくり、
私のつくる石けんがなくなると
「送ってね」と連絡がきます。
そんな何気ないことも
私には少し嬉しかったりします。
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晩年の父とも、
植物とともに過ごす時間がありました。
庭のハーブを摘んでいき、
その日の体調に合わせた香りで
足湯や足のトリートメントをする。
父の好きな柑橘の香りを選ぶことが
多かったです。
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父の身体に
たくさん触れながら、
たくさん話をしました。
今日は足がむくんでいるな。
今日は少し元気がないかな。
触れることで気づく
小さな変化もありました。
そして、話をする中で、
それまで知らなかった父の人生を知り、
父という人を
少しずつ理解していったように思います。
仕事一筋だった父と、
こんなにもゆっくりと
一緒に過ごした時間は、
植物と香りがあったからこそ生まれた、
私にとってかけがえのない時間でした。
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誰かの正解から、自分の人生へ
教室を始めてからも
私は学び続け、
たくさんの人と出会ってきました。
尊敬する人から学び、
自分一人では見ることのできなかった世界を知り、
背中を押してもらったこともあります。
新しいことを知りたい。
もっと学びたい。
もっと自分の世界を広げたい。
子どもの頃から私の中にあったその気持ちは、
大人になっても変わりませんでした。
そこから受け取ったものはたくさんあり、
その一つひとつが
今の私につながっています。
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そして、学びを重ねる中で、
自分が大切にしたいことも
少しずつ見えてくるようになりました。
誰かの言葉を信じることと、
それを自分の正解にすることは、
同じではない。
学んできたことを大切にしながら、
今の自分が感じていることを
大切にしていきたい。
そんなふうに思うようになりました。
そして少しずつ、
自分が本当に大切にしたいことを
自分の形にしていこうと
新しい一歩を踏み出しました。
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それから一年ほど経った頃、
父が亡くなりました。
父を見送り、初盆を終えた頃、
母とゆっくり話をする時間がありました。
母と話しているうちに、
子どもながらに見ていたこと、
なんとなく感じていたこと。
それまでばらばらだったものが
ひとつひとつつながって、
「ああ、そういうことだったのか」と、
母がこれまで大切にしてきた考え方も
母自身の人生の中から生まれてきたものなのだと
改めて思いました。
母はよく、
「幸せは誰にでも平等に、一杯の升の分しかない」
というようなことを言っていました。
目立たず、周りとの調和を大切にしながら、
与えられた場所の中で
穏やかに暮らしていくこと。
それが母にとって、
自分や家族を守り、
幸せに生きていくための
ひとつの答えだったのだと思います。
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その話を聞いたとき、
長い間わからなかったものが
少しだけ見えたような気がしました。
何かに向かおうとするたびに、
後ろから引っ張られるような感覚。
「やってみたい」と前へ進もうとすると、
「やめておいた方がいい」と引き戻される。
自分がやりたいと思うことを
いちばん身近な人に
「やってみたら」と応援してもらえない。
どうしていつもそうなんだろう。
そんなもどかしさや悔しさを、
私はずっと、胸の中に抱えてきました。
けれど少なくとも母の中では、
私を守ろうとする気持ちから
生まれていたものだったと、
その時はじめて理解しました。
そう思うと、
これまでとは少し違うところから
母を見ることができました。
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でもそれは、
母が、自分の人生から見つけた答え。
母には母の人生があり、
そこから生まれた価値観がある。
それを否定する必要はない。
でも、
その答えの中で、私まで生き続けなくてもいい。
そう気づいたとき、
長い間、自分の中にあったものが
少しずつほどけていきました。
誰かにわかってもらうことを
求め続けなくてもいい。
誰かの考える幸せや、
誰かが示す正解に
自分を合わせなくてもいい。
そう思えたとき、
長い間握りしめていたものを
ようやく手放すことができました。
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そして、ふと気づきました。
それは、子どもたちにはずっと
願ってきたことでした。
人と比べなくていい。
誰かが決めた道でなくていい。
あなたは、あなたの道を歩いていい。
そう願いながら、
子どもたちを育ててきました。
けれど私は、
同じことを、
自分自身には許していなかったのだと思います。
もちろん、
そう気づいたからといって、
何もかも自由になるわけではありません。
それぞれに置かれた場所があり、
簡単には変えられないこともあります。
それでも、
今いる場所で
自分が大切だと思うことを
大切にして生きていく。
私も、私の人生を歩いていい。
.
ようやく、
そう思えるようになりました。
.